Notícia

É estranho...

Muito estranho, quando alguém toca você depois de meses que você estava tentando se esconder dentro da sua cara fechada.

Aquela cara que diz pelo olhar: não se aproxime, perigo a vista, coração em pedaços, você não tem a mínima chance.

Depois de meses, alguém desrespeitou as placas de aviso, me pergunto, será que ele não viu??? Será que ele estava tão distraído???

Resposta certa, ele estava procurando alguém para curar a dor dele, alguém que tem a calma no olhar.

Pois é, um belo dia ensolarado, depois de dois meses, algo estranho aconteceu.

Aquela coisa que você acha que não vai passar nunca passou e quando se dá conta, seus olhos já não se molham ao pensar no que passou.

E nesse belo dia, a calma na alma, atraiu alguém especial.

Mesmo que esse alguém não seja perfeito e não é, quem ai não tem cicatrizes na alma???

Após o toque suave na minha alma, eu tive aquela sensação hostil, aquele que nega algo bom, por estar acostumada a sofrer.

Mas, após pedir a Deus um sinal.

Obtive a resposta da pergunta de onde está você.

Decepcionante a resposta, infelizmente você anda da pior maneira e o único sentimento que consigo ter por ti é pena.

Eu sinto muito, mas, aquilo que você não queria que acontecesse mas, você aceitou correr o risco....aconteceu.

Encontrei alguém melhor que você, em todos os detalhes, que já te superou em apenas uma noite, enquanto você anda perdido por aí.

É uma pena meu bem, mas dessa vez eu sinto que é para sempre o nosso desencontro.

Eu te desejo realmente uma boa sorte.

E que eu continue com a minha sorte, e mesmo que não dê certo, essa pessoa já te superou.

Quem você deve escutar???

Hoje amanheceu um dia cinza e dias cinzas me fazem refletir.

Últimos dias foram de muitas opiniões, todas solicitadas pela minha pessoa.

Me deu muita vontade de saber o que as pessoas acham dos novos acontecimentos, sendo mais clara, eu conheci uma pessoa legal, que tem muitas coisas em comum comigo.

Porém, tem essa pessoa tem um suposto "defeito", esse defeito é talvez a falta de clareza.

Essa pessoa não é tão clara e objetiva assim, então ainda estou formando minha opinião, tentando buscar e perceber os fatos, tentando ler além, ver além.

Muitas vozes dentro de mim falam ao mesmo tempo, então me pergunto, a quem eu devo escutar???

A voz da minha melhor amiga, diz que não devo confiar, que devo ter cautela e devo ir devagar, mas, melhor seria que eu não fosse, não acreditasse e ficasse distante.

A voz da minha irmã, diz para ir devagar, mas que eu não pare.

A voz do meu pai, diz que não vai dar certo, que no fundo eu deveria olhar mais para os lados e buscar uma pessoa que a há muito tempo quer uma chance de me fazer feliz.

Feliz, mas o que é felicidade??? O que faz uma pessoa feliz???

A quantidade de segurança que ela tem??? A quantidade de desejos??? A cor dos olhos??? A música aos ouvidos??? A quantidade de semelhanças??? Os objetivos em comum???

Para variar meu espírito que gosta de fazer milhares de perguntas sem respostas.

Uma parte de mim tem medo das respostas, e me diz cegamente que eu não devo ouvir a ninguém, que eu deveria ir embora novamente, sumir, ficar sozinha, me proteger, nem tentar, essa voz é reflexos dos amores perdidos e da ultima tentativa frustada que eu tive de tentar ter algo duradouro com alguém.

A outra parte de mim, diz para eu ir sem medo, ignorar as placas de perigo estampadas na pista, me entregar, viver intensamente, essa voz não tem medo de nada, mesmo nos dias cinzas ela consegue força para gritar.

Então me pergunto novamente: A quem eu devo ouvir???

E nessa pergunta, algo no meu peito aperta, é uma sensação ruim, como se algo que eu deixei adormecido quisesse voltar e eu me pergunto o que eu realmente sinto.

Será que você ainda esta aqui dentro de mim???

Onde está você???

Eu sinto sua falta.

O que você leva no peito??? Cura-se dor...

Semana passada foi uma semana corrida, porém foi uma semana de muitas realizações.

Conquista a muito tempo esperadas, a felicidade de fato me consumiu.

O final de semana foi perfeito.

Muitas coisas acontecem quando você resolve mudar de rumo, conhecer outros lugares.

Conheci uma boate nova na cidade, noite muito agradável, muita risada.

Sempre fui uma pessoa determinada, porém sempre atraio pessoas que estão precisando de ajuda, porque será???

Eu devo ter algo escrito na testa do tipo, cure sua dor comigo, eu sirvo para te fazer esquecer, eu ajudo, doa-se cafuné, massagem relaxante e boa companhia.

Sempre foi assim, eles aparecem, e curo a dor deles, eles se sentem seguros novamente para alcançar voo e lá vão eles procurar alguém que maltrate eles.

Porque será que eu não consigo ser esse tipo de garota?

Aquela que vai pisar, maltratar, fazer cobranças, infernizar, grudar no pé, afastar dos amigos, restringir as saídas, colocar defeito em tudo, não dar apoio para nada.

É infelizmente ou felizmente eu não consigo ser assim...

E continuo a curar o corações, sem nunca conseguir curar o meu.

Porque ao contrário dos contos de fadas nenhum príncipe encantado me resgata da torre.

Eu estou na luta diária para descer da torre dia, costurando  os retalhos do que restou, um dia eu chego no chão e fujo desse lugar para sempre.

Até aparecer novamente um sapo qualquer, fantasiado de príncipe em um balão mágico que faz meus pé voarem e volto lá para a torre.

Para depois descobrir que o príncipe nunca foi príncipe e me deixou novamente pela primeira oferta mais tentadora que vai fazer ele sofrer.

Que culpa eu tenho de ser assim???

Quem sabe um dia eu encontro um sapo e faço ele virar príncipe.

Rezando para outubro passar depressa...

A primavera chegou, porém a primavera não chegou em mim.

Setembro se foi tão rápido, os dias tem sido todos iguais.

Muitaa coisa mudou, muita coisa aconteceu em setembro, porém o meu desejo continua o mesmo.

Chegamos ao mês que eu tanto temo, espero que outubro passe tão depressa que eu nem sinta a vontade de voltar.

Esses dias andando no mercado, eu vi um moço colocando panetone, nossa o ano já está no fim e parece que nada aconteceu.

Muitaaa coisa mudou esse ano, muitas conquistas, muitas decepções, será que eu não me esqueci de algo?

Talvez eu tenha esquecido de algo muito importante, semear, e me preparar para colher os frutos, será que eu colhi todos os frutos nesse ano de 2012?

Tempo passe depressa, que venha logo novembro...

Agosto se foi...

Mais um agosto se foi e novamente você foi junto com ele.

Será que todo ano vai ser assim?

Hoje eu acordei com uma saudade que está difícil para caber no peito, segurando para que a mesma não escorra pelos olhos.

Toda TPM é assim, eu fico com vontade de você, me da uma raiva imensa de não conseguir me controlar, dai eu fico sensível e pronto, você volta na minha mente com toda carga emocional, com todo peso.

Porque será que nós só lembramos das coisas boas quando a saudade acorda?

Nós sempre achamos desculpas para todas as falhas cometidas, como se a outra pessoa fosse perfeita, mas, de fato ninguém é perfeito.

Se fosse perfeito nós dois juntos, não estaríamos separados.

Tanta coisa que eu queria que você soubesse, tantos momentos eu queria compartilhar contigo, talvez seja isso que mais dói.

Espero que eu recupere a vontade de gostar de alguém, porque está bem complicado isso no momento.

Que setembro me devolva os sorrisos que agosto me roubou, que me devolva os sonhos que agosto me deixou esquecer, que eu recupere a esperança de acreditar que tudo pode mudar a qualquer hora, que eu esteja pronta para isso.

90 dias com você

No começo, eu hesitei em tentar novamente, porque a voz da minha consciência dizia que ia ser igual, que eu já sabia onde iria acabar, era uma espécie de premonição, aquela sensação intuitiva que ia dar errado novamente.

A vergonha de contar para as pessoas que gostam realmente de mim era muita, mas, escutei aquela velha frase "você vai tentar novamente? Não cansou de sofrer?", algumas não falaram nada, o silêncio disse por elas as mesmas coisas que eu já estava cansada de saber.

 No fundo eu me devia uma nova tentativa, mesmo que eu já soubesse o final. Eu me doei por inteira, para que dessa vez não houvesse nenhuma voz interior martelando na minha cabeça dizendo que a culpa de ter dado errado era minha.

E foi assim, dias maravilhosos, você realmente parecia ter mudado, dias intensos, sorrisos, carinhos, chocolates.

Não acreditei quando você me apresentou para pessoas especiais da sua vida.

Com o passar dos dias eu comecei a sentir falta de uma segurança, essa que se tem quando se esta com alguém que gosta, mas a sua tal liberdade, essa que você insiste em não abrir mão, essa que você tem medo de alguém roubar, cuida e cria como se fosse uma filha, impedia que você soubesse o que era segurança.

Comecei a perceber que eu te passava segurança sem receber nada em troca, assim era fácil estar no seu lugar.

Esses dias  que passei sozinha, assistindo um programa de televisão   eu vi algo do tipo que dizia que as pessoas jovens dão muito valor a liberdade e ao passar do tempo começam a dar muito valor a segurança, o ideal seria que houvesse uma balança entre uma e outra.

Pois é, falando assim parece até que eu tenho 30 anos, dando valor demais a segurança, mas, será que alguém nesse mundo sabe dosar uma e outra.

O problema começou quando você começou de fato a me apresentar como namorada, mas, em nenhum momento chegou a me pedir que fosse somente sua algo que você realmente desejava.

Porém, a sua liberdade impedia que você quisesse ser somente meu, talvez sua liberdade seja um poste sem iluminação onde ficará acorrentado pelos tornozelos para sempre.

O que eu intuía realmente aconteceu, por mais que eu realmente queria que dessa vez desse certo, eu cansei.

Cansei de esperar você amadurecer, cansei de esperar você tomar um rumo na sua vida, cansei desse sentimento sem razão nenhuma de existir.

E passei a perceber, que você não merece esse carinho todo que eu sinto por você, não merece essa vontade que eu tenho de te ajudar a tomar um rumo, não merece que eu perca o sono pensando em você, não merece meus olhos inchados de manhã, não merece me tirar o foco dos meus desejos, não merece que atravesse a cidade para te ver, não merece, não merece.

E nossa história chega ao fim de mais um capítulo, nesse enredo sem fim, espero no meu mais ímpeto que tenha realmente chego ao fim.Espero que dessa vez eu consiga matar essa minha mania de alquimista, de achar que posso mudar as pessoas.

Eu já não sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei..

Segunda-feira, é sempre o pior dia da semana, é dia de ressaca moral.

"Mas sei lá, não sei se toda essa coisa patética é mesmo necessária. Tô resolvendo umas coisas aqui viu, esses negócios de sentimentos demonstrados demais meio que estraga. Tô aqui aprendendo que nem todos dão valor ao que você pode oferecer, e acabar demonstrando afeto demais começa a encher o saco, e eu digo tudo isso da minha parte. Chega de ligações, preocupações, sentimentos demonstrados aos extremos. Vou ficar mais relax mesmo, não quer me ligar, não liga, mas também não ligarei. Não quer me ver, não me veja, mas também não sairei que nem doida atrás de você pra saber se a gente vai se ver, que horas é o nosso encontro, não mais. É apenas um aviso que eu deixo bem simples: se quiser, me procura você. E outro aviso que eu deixo também: isso tudo é só conversa mesmo, teóricamente falando, tá tudo certo. É quando chega na hora da prática que ferra com tudo".

[Caio Fernando Abreu]

Atravessar agosto...

Dicas do escritor Caio Fernando de Abreu para atravessar agosto:

"Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro – e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.
(...)
Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter demais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco".

Começar a escrever um blogger em agosto, é preciso coragem, muita paciência, pois agosto é um mês do qual tudo pode acontecer ou não, é um mês para terminar ciclos, renovar energias, tomar decisões e o mais importante seguir em frente.

Tenho muitas lembranças de fatos e acontecimentos bons e ruins no mês de agostos, sentimentos a flor da pele, decisões tomadas para não pensar em voltar atrás, apenas uma que não teve como não voltar atrás, você.

Você que atravessa os anos, sempre o destino da um jeito de fazer voltar, foram tantas despedidas, mas, nunca ouve um adeus, foram sempre até qualquer dia de sol.

O sol, este que brilha todos os dias nessa cidade, me faz lembrar você todos os dias, porém até hoje ele nunca me trouxe as respostas para as perguntas nunca ditas.

Talvez essa falta de palavras, essa falta de decisões concretas seja a única coisa que nos mantém juntos e nos distancia a cada dia, pois, nunca foi um amor inteiro, completo, sempre foi um amor de quase e "se",
mesmo sabendo que quase amor nunca será amor e que o "se" nunca existiu.

Hoje acordei com os pensamentos embaraçados, confusos e a minha inconstância ou talvez seja a minha proteção, pediu novamente que eu fosse embora, mas dessa vez eu vou até o fim.